Как одевать компрессионные чулки, снимать и правильно эксплуатировать

Способы надевания белья

Существуют несколько способов, как правильно одеть компрессионные чулки. Оба метода достаточно просты в выполнении, но все же требуют определенной сноровки.

Первый способ выглядит так (проиллюстрировано на картинке ниже):

  • чулки выворачиваются наизнанку до пяток, у пятки выворачиваются еще раз — делается манжетка;
  • вставляется нога в след и расправляется материал;
  • далее натягивается изделие вверх по ноге, при этом одновременно выворачивается наружу;
  • на завершающем этапе необходимо расправить чулки от стоп то бедра, параллельно разравнивая складочки;
  • затем аккуратно зафиксировать изделие при помощи силиконовой вставки.

Следует равномерно распределять трикотаж, поскольку именно это обуславливает дозированное давление.

Вышеописанный метод надевания трикотажа не единственный. Существует еще одна методика, которая выполняется следующим образом:

  1. Чулок разворачивается так, чтобы пятка «смотрела» на человека.
  2. Далее трикотаж собирается в гармошку по всей длине в кулак и не отпускается до тех пор, пока не будет надет.
  3. В изделие помещается стопа до голеностопа.
  4. Большими пальцами находится пятка и аккуратно надевается на ногу, параллельно натягивается материал до щиколотки.
  5. Далее материал аккуратно выпускается из кулака и натягивается.
  6. Если в процессе появились складки, то их нужно разгладить либо опять собрать материал в кулак до места образования складочек и медленно повторить процедуру.

Использовать можно любой способ, главное при этом не торопиться и выполнять все аккуратно. Спустя некоторое время приобретенная сноровка позволит максимально сократить этот процесс.

Эти два способа подходят как для надевания чулок, так и для надевания гетр, гольф и колготок.

Справка. Трикотаж 1 и 2 класса компрессии можно надеть самостоятельно, но 3 и 4 класс требует применения специальных средств, поскольку вручную это сделать сложно.

  1. Чулок разворачивается так, чтобы пятка «смотрела» на человека.
  2. Далее трикотаж собирается в гармошку по всей длине в кулак и не отпускается до тех пор, пока не будет надет.
  3. В изделие помещается стопа до голеностопа.
  4. Большими пальцами находится пятка и аккуратно надевается на ногу, параллельно натягивается материал до щиколотки.
  5. Далее материал аккуратно выпускается из кулака и натягивается.
  6. Если в процессе появились складки, то их нужно разгладить либо опять собрать материал в кулак до места образования складочек и медленно повторить процедуру.

Компрессионные чулки — сколько их носить в день?

Этот вопрос часто задают хирургам и флебологам те пациенты, которым предписано использование компрессионных чулок: сколько носить в день и можно ли не снимать чулки на ночь? Природа самого вопроса вполне понятна: всё-таки, компрессионный трикотаж является лечебным средством, а потому неправильное его использование способно, в теории, нивелировать лечебный эффект или даже причинить определённый вред. В качестве аналогии можно привести ортопедические корсеты: отдельные модели нельзя носить дольше 2-х часов, иначе будет развиваться атрофия мышц спины, хотя с компрессионном бельём, разумеется, не всё так критично и строго.

Так что же о пользе или вреде длительного ношения компрессионных чулок говорит научная медицина?

Этот вопрос часто задают хирургам и флебологам те пациенты, которым предписано использование компрессионных чулок: сколько носить в день и можно ли не снимать чулки на ночь? Природа самого вопроса вполне понятна: всё-таки, компрессионный трикотаж является лечебным средством, а потому неправильное его использование способно, в теории, нивелировать лечебный эффект или даже причинить определённый вред. В качестве аналогии можно привести ортопедические корсеты: отдельные модели нельзя носить дольше 2-х часов, иначе будет развиваться атрофия мышц спины, хотя с компрессионном бельём, разумеется, не всё так критично и строго.

Как правильно носить компрессионные чулки после операции. Как долго носить

Во время и после оперативного вмешательства врачи настоятельно рекомендуют своим пациентам использовать эластичные бинты или надевать специальное антиэмболическое белье.

Вне зависимости от того, на венах ли была операция, лапароскопическая или открытая полостная. Эта профилактическая мера – вынужденная, и игнорировать ее никак нельзя.

Как долго носить компрессионные чулки после операции, определяет врач, поскольку это зависти от многих факторов. Нельзя самостоятельно отменять ношение чулок в послеоперационный период!

Разберемся, зачем и сколько дней, как минимум, рекомендуется надевать компрессионный трикотаж после операции.

Как долго носить компрессионные чулки после операции, определяет врач, поскольку это зависти от многих факторов. Нельзя самостоятельно отменять ношение чулок в послеоперационный период!

Советы психолога

Многие психологи приходят к единому мнению — вопросы рождения и смерти рано посещают светлые детские головы и вызывает в них большой интерес. Обычно это происходит в 4-5 лет, с небольшими отклонениями.

Важно увидеть интерес и помочь дитю понять и осознать эти процессы, чтобы уход из жизни близкого не вызывал у малыша страха.

Очень часто дети самостоятельно приходят к открытию конца жизни, и тогда у них появляется страх, что они или родители умрут. Малыши начинают закрываться ото всех и этот страх наносит серьезный ущерб их психики.

Как понять, что пришел страх перед мертвыми? Это так, если малыш:

  • становится более привязанным к родителям, пытается контролировать их передвижения;
  • не отпускает родителей надолго от себя;
  • постоянно зовет маму или папу в испуге;
  • могут появиться проблемы со сном;
  • начинают сниться кошмары.

Происходит это часто после утраты кого-то из близких или словах об этом кого-то. Родителям очень важно распознать чувства малыша и вывести на диалог, чтобы он не закрывался, но позволил помочь. Не нужно рассказывать чаду вымышленные истории о далеких краях или вечном сне. Дети очень смышленые и быстро распознают ложь и тогда страхи вновь возвращаются, но уже к ним добавляется недоверие к словам взрослых.

Совет! Важно сесть с малышом в спокойной обстановке, рассказав, как происходит конец жизни. И, ответив на все вопросы искренне и честно, не утаивая ничего, но при этом, придав уверенности в том, что это не так страшно и он никогда не останется один.

Если умер кто-то из близких следует чадо взять в церковь на отпевание, может разрешить подойти ко гробу (если он этого захочет), не насиловать поцелуями с мертвым человеком.

Процесс похорон лучше опустить, малыш еще мал, чтобы видеть опускание в землю гроба со знакомым человеком и закапывание. Кладбище даже внешним видом может напугать восприимчивого ребенка и навсегда остаться в изображении как ужасное и страшное место.

Важно рассказать чаду, что душа — вечна и ее больше нет в теле. Но близкий человек всегда будет наблюдать за ним с небес и можно сделать что-то, что порадует его: подать милостыню, молиться или накормить птиц и бездомных животных.

Детям из православных семей проще принять и понять смерть, ведь в их понимании и веровании люди не исчезают просто так и не бродят по земле в виде призраков — они уходят к Господу, где им намного лучше, чем тем, кто остался на земле.

А вот нерелигиозным родителям будет трудно объяснить, куда же делась душа бабушки или дедушки. Хотя, как раз этот вопрос и заставляет человека задуматься о вечности, что приводит к храму.

Совет! После потери близкого человека важно говорить с малышом и быть рядом, чтобы поддержать и помочь ему пережить и понять утрату. Объясняйте все о загробном мире, но не делайте его слишком привлекательным, чтобы не пробудить в ребенке желание отправиться туда немедленно.

Фиксировали случаи, когда родители переусердствовали в этом, малыш хотел увидеться с любимым членом семьи и выпрыгивал из окна. Поэтому следует быть аккуратными в расписывании вечности яркими красками.

Важно донести до ребенка смысл жизни как движение, а смерть как конечную точку путешествия, в которую приходишь, только выполнив все задания.

Многие молодёжные течения (эмо, готы и пр.) воспевают смерть и нивелируют ценность жизни. Это совершенно сатанинские движения, которые наносят серьезные психологические травмы невоцерковленным подросткам. Родители должны стараться как можно чаще общаться со своими детьми, объясняя ценность жизни и рассказывая со всей суровостью ужасы смерти человека, который далек от Господа.

Консультация «Недетские разговоры: как рассказать ребенку о смерти?»

оксана тимофеева
Консультация «Недетские разговоры: как рассказать ребенку о смерти?»

Недетские разговоры: как рассказать ребенку о смерти?

В каждой семье рано или поздно приходит время, когда ребенок начинает задавать вопросы. Сначала это совсем безобидные «почему» и «как», но чем старше становится кроха, тем более серьезные проблемы его тревожат.И однажды малыш спросит: «Мама, а почему люди умирают?». Большинство родителей оказываются не готовы к такому разговору и теряются при ответе. Хотя как раз эту тему очень важно обсудить правильно, преподнести ребенку все так, чтоб не зародить страхов и сформировать нужные взгляды на понятия жизни и смерти.

Интерес к такому явлению, как смерть, появляется у ребенка не на пустом месте. Обычно этому предшествует утрата в семье или среди знакомых, или кроха может просто увидеть погибшее животное, обратить внимание на кадр в фильме. Чаще всего это происходит в период 3-5 лет. Как раз в этот период к малышу приходит осознание того, что все живое умирает.

Очень важно понять, что побудило ребенка к расспросам. Если это потеря близкого человека, которую кроха переживает тяжело, нужно таким образом построить разговор, чтоб по-максимуму объяснить произошедшее, но при этом не травмировать детскую психику излишними подробностями. Наоборот, ваша цель – постараться успокоить, рассказать о смерти, как об избавлении от болезни (если умерший человек болел, как о логическом завершении счастливой жизни (если умер пожилой человек). В общем, ориентироваться по ситуации. Если же малыш спрашивает из чистого любопытства, быть может, его удовлетворит общий ответ, а более подробно к этой теме можно вернуться, когда он станет постарше.

Действительно, зачем такому крохе знать что-то о смерти? Пусть бы еще пару лет пожил беззаботно, не задумываясь о таких вещах. А про мертвую птичку можно сказать, что она спит, а бабушка уехала в далекую и долгую командировку. Сказать-то конечно можно. Но, во-первых, ребенок поймет, что вы врете, и будет нервничать, пытаясь разобраться самостоятельно. Во-вторых, страх смерти необходим ребенку. Он «запускает» механизм самосохранения. Зная, что жизнь не вечна, что от некоторых вещей люди умирают, малыш будет задумываться о последствиях своих поступков и о возможной опасности. Ну а в-третьих, если вы будете уходить от ответа или обманывать, а в это время ребенок непосредственно столкнется со смертью – это станет для него двойным шоком и потрясением.

Прежде всего, не стоит уходить от разговора. Если ребенок спрашивает о смерти – значит он готов услышать ответ. Другое дело, что вы можете быть не подготовлены к столь важной беседе. Если чувствуете, что без предварительной подготовки такой разговор вам не под силу – попросите отсрочку. «Мы обязательно поговорим об этом, но через час» или «Давай дождемся папу и поговорим все вместе». Только не откладывайте слишком надолго. За время, пока вы «решаетесь», малыш может сам себе напридумывать ответов или нафантазировать всяких ужастиков, основываясь на вашей перепуганно-неуверенной реакции на его вопрос.

Второе обязательное условие – ваше спокойствие. Ни в коем случае не показывайте ребенку, что его заинтересованность вас испугала или застала врасплох. Увидев мамин страх, малыш может решить, что и ему нужно бояться.

Поэтому вдохните поглубже, соберитесь с мыслями – и вперед!

1. Честно. Расскажите все, как есть. Что рано или поздно умирает каждый, что когда-нибудь умрет и мама, и папа, что и сам ребенок тоже когда-то завершит свою жизнь. Но произойдет это нескоро, до этого впереди у вас еще долгая и счастливая жизнь, малыш вырастет, у него будут свои детки, а у вас – внуки.

2. Доступно. Говорите простыми и понятными малышу словами. Не вдавайтесь в описания физиологических подробностей, не наваливайте на ребёнка кучу информации. Если ему понадобятся уточнения – он задаст нужные вопросы, на которые следует ответить так же честно и доступно. Для начала расскажите, что каждый человек рождается, растет, у него появляются дети, потом внуки. А когда он становится совсем стареньким, то умирает. Тело кладут в гроб и хоронят на кладбище, а на могилке потом растут цветы. Обязательно расскажите, что душа человека продолжает свое существование, что умерший человек не уходит насовсем – он попадает на небо (становится звездочкой, или живет на тучке, или используйте ту версию, которая соответствует вашим религиозным убеждениям, где ему очень хорошо, и оттуда продолжает посылать нам свою любовь. Придумайте историю, которая будет понятна ребенку, которая успокоит его, но при этом старайтесь не слишком давать волю фантазии и не выдумывать несуществующего. Во всяком случае такого, что ребенок сможет проверить и опровергнуть (например, не обещайте, что умершая бабушка будет приходить во снах). Постарайтесь, чтоб ребенок относился к смерти, как к естественному процессу, связаному не с болью и страданиями, а с началом другого существования, лучшего и высшего. Обязательно акцентируйте внимание малыша на том, что прежде чем умереть, он проживет долгую и счастливую жизнь, что вы еще долго-долго будете вместе.

3. Отвечая на вопрос, почему люди умирают, расскажите, что чаще всего это происходит от старости. Но не утаивайте и того, что некоторые люди умирают раньше – от болезней или несчастных случаев. Заодно подчеркните, что нужно себя беречь, лечиться при болезнях и быть осторожным.

4. Еще одна серия вопросов ребенка наверняка будет связана с ритуалом похорон. Постарайтесь так же полно и доступно рассказать, как все происходит, объяснить, что люди плачут не потому, что жалеют умершего, а потому, что грустят, что больше не увидят его. Возможно, нелишним будет указать, что в некоторых странах похороны отмечаются как настоящий праздник, на котором все радуются и веселятся. Некоторые психологи утверждают, что ребенка, который уже знает, что такое смерть, можно и нужно брать с собой на кладбище, чтоб показать, как происходят похороны. На мой взгляд, это довольно спорное утверждение, но в действительности судить можно только о каждом конкретном ребенке. Кому-то может и правда такое будет полезно.

1. Обманчиво-успокоительно. Нельзя говорить ребенку фразы,типа: «Ты никогда не умрешь» или «Ты вырастешь и придумаешь лекарство от смерти». Почему нельзя – обсуждалось выше.

2. Не нужно использовать метафоры, вроде «ушел от нас», «уснул вечным сном». Ребенок воспримет эти слова буквально, и потом будет бояться расставаний (если дедушка ушел от нас и не вернулся, то мама, уходя, тоже может не вернуться) или бояться спать. В то же время, грамотно подобранные сравнения иногда помогают малышу легче осознать происходящее.

3. Не следует говорить, что душа умершего может вернуться, или что он просто надолго уехал – ребенок будет ждать возвращения. Но можно объяснить, что являясь в снах, например, бабушка передает «привет» из своего нового мира. Или придумать легенду, о том, что радуга – это бабушкина улыбка. Или выбрать яркую звездочку на небе и представлять себе, что эта звездочка – и есть тот родственник, которого ребенку так не хватает.

Что будет дальше?

После такого важного разговора поведение ребенка на какое-то время может измениться. Он еще долго может задавать уточняющие вопросы. В своих играх будет затрагивать тему смерти и похорон – это нормально. Не до конца осознавая степень опасности того или иного явления,малыш может спрашивать: «А от этой ранки можно умереть? А от этого? А если папа простудился, он умрет?». Не смейтесь над наивностью таких вопросов,лучше ответьте на них как можно детальнее: «От того, что ты упал со скамейки, ты не умрешь. Но вот если выпасть из окна – умереть можно. Поэтому никогда не залазь на подоконник!».

Особое внимание уделите мультикам. Объясните, что только в сказках зайчику можно пришить новые ножки, а после взрыва – отряхнуться и побежать дальше. В реальной жизни такого не бывает, и это опасно.

Внимательно следите за поведением крохи. Если малыш замкнулся в себе, плохо спит по ночам – значит, вы что-то неправильно объяснили, что-то напугало или пугает его до сих пор. Поговорите с ребенком, узнайте, что его тревожит. При необходимости, повторите беседу, уточнив нужные моменты. Важно, чтоб у ребенка не осталось непонятных моментов, чтоб он сформировал для себя цельную картину того, как и почему люди умирают, что происходит после смерти. Каждый незаполненный «пробел» в этой истории – место для страхов и тревог.

Желаю вам, чтоб этот важный разговор прошел у вас спокойно, дружелюбно и правильно. А те, кто уже проходил подобное – поделитесь опытом. Думаю, все будет интересно.

Читайте также:  Аппарат Солнышко для лечения горла и носа: инструкция по применению прибора с ультрафиолетом - отзывы по УФО и КУФ

Консультация «Как рассказать детям о Рождестве Христовом» Как рассказать детям о Рождестве Христовом. Жила давным-давно девушка по имени Мария. Ее обручили с плотником Иосифом, происходившим из.

Консультация «Как рассказать ребенку сказку» Маленький ребёнок любит слушать сказки. Но намного интереснее не только прочитать сказку, но и показать иллюстрации к сказке. Сегодня есть.

Консультация для родителей «Как научить ребенка общаться с людьми?» Консультации для родителей: “Как научить ребенка общаться с людьми?”, “Как помочь тревожному ребенку, агрессивному ребенку?” Как научить.

Консультация для родителей «20 октября — день Приморского края. Что интересно узнать самому и рассказать ребенку» Приморье – мая малая родина 20 октября День Приморья Что интересно узнать самому и рассказать ребенку: ЛЕГЕНДЫ И ПРЕДАНИЯ ПРИМОРЬЯ Легенда.

Консультация для родителей «Как рассказать детям о 12 июня — Дне России» Консультация для родителей: «Как рассказать детям о 12 июне?» -День России» День России — это один из самых «молодых» государственных праздников.

Консультация для родителей «9 Мая. Как рассказать ребенку о дне Великой Победы» Цель: Совершенствование воспитательно-образовательной работы; усиление ее патриотической направленности; формирование основ национального.

Консультация для родителей «Что рассказать ребенку о Масленице» УПРАВЛЕНИЕ ОБРАЗОВАНИЯ АДМИНИСТРАЦИИ ГОРОДА ТЫНДЫ МУНИЦИПАЛЬНОЕ ДОШКОЛЬНОЕ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ БЮДЖЕТНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ «ДЕТСКИЙ САД №6 «ЧЕРЕМУШКА».

Консультация для родителей «Что рассказать ребенку о Пасхе?» УПРАВЛЕНИЕ ОБРАЗОВАНИЯ АДМИНИСТРАЦИИ ГОРОДА ТЫНДЫ МУНИЦИПАЛЬНОЕ ДОШКОЛЬНОЕ ОБРАЗОВАТЕЛЬНОЕ БЮДЖЕТНОЕ УЧРЕЖДЕНИЕ «ДЕТСКИЙ САД №6 «ЧЕРЕМУШКА».

Консультация для родителей «Как рассказать ребёнку о традиции праздника Рождество» Консультация для родителей «Как рассказать ребёнку о традиции праздника Рождество» Путешествуем в прошлое Основное, что должны знать и.

Консультация для родителей «Как рассказать детям о 12 июня — Дне России» Консультация для родителей: «Как рассказать детям о 12 июне?» -День России» День России — это один из самых «молодых» государственных праздников.

«Корни» страха смерти

Считается, что страх смерти в той или иной степени присущ каждому человеку. Он начинает проявляться у детей в возрасте 4-6 лет, причем, чем эмоциональнее ребенок, тем сильнее эта боязнь.

Ярче всего инстинкт самосохранения проявляется тогда, когда малыш становится самостоятельным и начинает более активно исследовать мир. Так, детей буквально «тянет» поиграть острыми предметами, залезть на высокое дерево или побегать по крыше старого сарая, а заложенный инстинкт самосохранения и страх смерти помогают «не перейти границу»»и избежать травм.

Психологи считают такое поведение неправильным. С детьми нужно разговаривать о смерти, замалчивание приведет лишь к тому, что ребенок в дальнейшем не будет обращаться к вам и с другими вопросами, предпочитая находить ответы самостоятельно, додумывая недостающие детали. Все это сильно подрывает доверие, которое потом будет сложно вернуть.

Как говорить с ребенком о смерти

Авторы: Спок Б.

Не существует магического средства устранить все страхи, но спокойное отношение является лучшим утешением.
Многие родители спрашивают: “Как объяснять, что такое смерть, маленькому ребенку?” Временами такой вопрос возникает в связи со смертью какого-нибудь родственника или знакомого. Или же он может возникнуть, когда ребенок наблюдает похоронную процессию или переживает смерть любимой кошки или собачки. Я сам никогда не слышал ответа на этот вопрос, который бы надежно предотвратил все возникающие в таких случаях страхи и неверные представления.

Многие религиозно настроенные родители склонны говорить: “Он ушел на Небеса” или “Господь забрал его к себе”. Такого рода ответы могут оказаться удовлетворительными для ребенка школьного возраста, который уже достаточно слышал и про Бога, и про рай и в мозгу которого успела сформироваться картинка Доброго Человека и Хорошего Места. И к этому возрасту ребенок, возможно, уже выработал некое философское приятие факта неизбежности смерти и в то же время знание, что смерть достаточно редко уносит людей его возраста.

Но ребенок в возрасте между двумя и пятью годами обладает, с одной стороны, достаточно уязвимой и хрупкой психикой, а с другой, имеет слишком слабое понятие о повседневных реалиях, которые могут послужить утешением ребенку старшего возраста. Если вам случалось в середине ночи тревожно и болезненно размышлять о каком-нибудь собственном прегрешении или же об опасности, угрожающей близкому человеку, то вы поймете, что я имею в виду. При свете дня, однако, вы скорее всего забудете 95% своих страхов и будете лишь дивиться, как это вы смогли так глупо запаниковать.

Маленькие дети всегда находятся во мраке в том смысле, что их неопытность, невежество, отсутствие точного понимания, что реально, а что нет, отдают их на растерзание непосредственных ощущений момента. Двух-, трех- и четырехлетки любопытны, восприимчивы и обладают буйным воображением. Они ощущают сильнейшую зависимость от родителей, и их легко напугать возможной опасностью разлуки с ними. Мысль об уходе или о том, что родителей могут забрать от них ангелы или Бог, является для детей весьма тревожащей и пугающей. И не имеет значения, что им рассказывали про доброту Бога и ангелов.

Хотя я начал с того, как объяснять детям смерть других людей, я говорил так, как будто речь шла о страхе детей перед своей собственной смертью. Существенно здесь то, что дети в возрасте трех или четырех лет находятся на той стадии эмоционального развития, когда ребенок примеряет все на себя – и хорошее, и плохое. Когда он видит водителя автобуса, он тут же представляет, каково это самому управлять такой машиной. Он начинает разыгрывать эту роль. Когда ребенок видит калеку, он расстраивается, потому что тут же идентифицирует себя с этим несчастным. Когда он спрашивает, для чего нужны кладбища, и получает первые объяснения по вопросам смерти, то следующий пугающий вопрос, который он задает: “А я тоже умру?”

Вот почему так трудно объяснять маленькому ребенку факт смерти кого-то другого. Ибо на самом деле тут идет речь о его собственной смерти. Поскольку ребенок испытывает сильнейшее желание жить и оставаться рядом со своими родителями, то невозможно описать ему смерть так, чтобы совершенно его не встревожить.

Некоторые родители, и я в том числе, пытались представить смерть менее грозным явлением, объясняя, что очень старые люди под конец жизни так устают, что они просто счастливы лечь и мирно умереть, “как будто заснуть”. Это не слишком эффективно, поскольку ребенку трудно представить такую усталость. И эта аналогия рискованна, поскольку временами дети тревожного типа психики начинают бояться засыпания – ведь они могут больше не проснуться!

Есть ли какое-нибудь решение этой проблемы? Думаю, нет, если речь идет о том, чтобы найти какую-то волшебную и точную комбинацию слов. Но в большинстве случаев это не повод для тревоги. Опыт повседневной жизни говорит нам, что большинство детей к своим четырем или пяти годам уже узнают что-то о смерти без особых волнений. Ну, расстроятся слегка на короткое время и все. Дети каким-то образом сживаются с идеей смерти. Частично это происходит путем подавления или отрицания. Вот ребенок задает тревожные вопросы, а вот внезапно он начинает интересоваться чем-то гораздо более приятным, и лицо его светлеет. Весь остаток дня эти страшные вопросы его, по всей видимости, уже не занимают. А затем, возможно, укладываясь спать, он неожиданно заявляет: “А я никогда не умру!” – внушая себе, что он этим решением устраняет опасность, или же он снова возвращается к тревожащим вопросам.

Даже во взрослом состоянии мы пытаемся тем же методом преодолеть или отрицать какую-нибудь угрожающую нам ситуацию, хотя обычно у нас это получается не столь успешно, как у маленьких детей. В любом возрасте, когда мы встречаемся с опасностью, которая для нас слишком велика, наш мозг пытается на время забыть о ней, чтобы потом, когда угроза снова о себе напомнит, к ней вернуться и попытаться переварить ее по частям. Такое может происходить при свете дня, но это также и объяснение многих наших кошмаров.

Ребенок, который очень сильно тревожится, узнав о смерти, и который не может никак выбросить из головы эту тему, является исключением. Возможно, он с самого раннего возраста был слишком восприимчив, слишком зависим. Возможно, такой ребенок приобрел синдром тревоги в возрасте, скажем, двух лет, когда его мать впервые внезапно покинула его на пару недель, и он уже отчаялся увидеть ее вновь. Или, возможно, его мать слишком тревожилась о безопасности своего ненаглядного дитя, и оно впитало в себя ее страхи – особенно по отношению ко всему, что может их разлучить.

Ребенок, у которого развилась фобия или навязчивая одержимость на почве смерти, нуждается в помощи профессионала, чтобы выявить скрытые факторы, делающие его уязвимым для страхов. Очень часто в процессе обследования и лечения выясняется, что главная причина, почему ребенок так тревожится о своей безопасности, заключается в том, что он чувствует исключительную вину по поводу случающихся у него приступов недобрых чувств по отношению к другим членам семьи и что он ожидает какого-то ужасного наказания за это.

Все эти рассуждения применимы к ребенку, который слышал о такой болезни, как полиомиелит, и у которого развивается навязчивый страх перед ней. Дело не в том, что ему неправильно объяснили про эту болезнь, а в нагромождении комплексов страха и вины в его собственной душе, которые заставляют его привязаться к этой болезни, как к возможной каре за грехи. Ребенок с такими серьезными страхами тоже нуждается во внимании специалиста.

До сих пор я делал упор на том, что манера, в которой объясняется феномен смерти, обычно менее важна, нежели степень тревоги, которая уже наличествует как часть личности ребенка к моменту, когда он впервые слышит о смерти.

Другим очень важным фактором является отношение к смерти самих родителей. Человек, который сам, открыто или в глубине души, боится смерти, окажется в трудной ситуации, когда ему понадобится представить философское объяснение этого фактора ребенку. Обычно дети задают такие вопросы совершенно неожиданно, и у родителей не бывает времени, чтобы сформулировать идеальное объяснение.

Мать, которая не привыкла волноваться по какому бы то ни было поводу (которая не боится собственной смерти или просто не думает о ней и которая не очень тревожится по поводу того, что может расстроить ребенка), как правило, сможет найти слова и интонацию, из которых будет следовать, что смерть – это нечто весьма не близкое и что не надо забивать себе голову беспокойством по этому поводу. Родительница, воспринимающая смерть более серьезно, но с твердыми религиозными убеждениями, из которых следует, что возвращение к Богу – когда придет для того время – является вершиной счастья, передаст это свое смиренное настроение ребенку, независимо от того, уловит ли он точный смысл ее слов или нет.

Мать, считающая созерцание трупа на похоронах нездоровым и варварским обычаем, естественно, не разрешит ребенку видеть тело умершего родственника. И если она станет в присутствии своего ребенка свидетельницей автокатастрофы, то она сделает все возможное, чтобы обойти это место стороной и отвлечь его внимание на что-нибудь другое. И она будет совершенно права, защищая своего ребенка таким образом, ибо возможно, что он в противном случае впитает в полной мере весь заряд ее собственного ужаса.

Другая мать, воспитанная в представлении, что поминки по-ирландски (перед погребением) являются важной церемонией в жизни человека, посчитает вполне уместным привести ребенка на прощание с усопшим родственником. И ее несколько фамильярное отношение к покойнику и к самому факту смерти сделает этот опыт для ребенка совершенно иным, чем могло бы быть при других обстоятельствах. Я не пытаюсь судить, какой из этих родительских подходов является более благотворным. В любом случае специфическое впечатление, полученное ребенком, будет в большой степени зависеть от отношения к происходящему самих родителей, а также от особенностей строения его личности. Но это не означает, что форма объяснения не имеет значения.

Нет нужды говорить, что при религиозном обсуждении проблемы смерти с маленьким ребенком я избегаю любого упоминания об адском пламени или о возможности того, что если мой собеседник не будет хорошим мальчиком, то он может и не понравиться Господу и не попасть в рай. Далее, каким бы прекрасным ни расписывали мы ребенку Господа Бога, мысль об уходе к нему ни в коем случае не является компенсацией факта разлуки с родителями. Зная это, я предпочитаю рисовать ребенку картинку, в которой вся семья старится, умирает и отправляется полным составом жить на Небеса. При этом такие детали, как разница в возрасте, сознательно игнорируются до тех пор, пока ребенок не станет более разумным и независимым.

Если же нужно не религиозное объяснение, то я заостряю внимание на том, что смерть придет еще очень нескоро, через много лет, когда мы будем старыми и усталыми. И я объясняю, что при этом мы перестаем дышать, двигаться и чувствовать (без проведения аналогий со сном). Если же поводом для разговора служит смерть ребенка, которого знал мой юный собеседник, то я признаю, что бывают такие очень редкие случаи, что какой-то ребенок очень сильно заболевает или попадает в дорожную аварию и умирает, но я также подчеркиваю (тут главное – не пережать, чтобы утешение не выглядело фальшивым бодрячеством), что большинство людей не умирает, пока не достигнет очень-очень старого возраста. Затем я усмехаюсь и, потрепав ребенка по плечу, заявляю, что мы с ним будем жить еще очень, очень, очень долго.

опубликовано 06/09/2013 11:34
обновлено 05/08/2016
— Педагогика и психология

Хотя я начал с того, как объяснять детям смерть других людей, я говорил так, как будто речь шла о страхе детей перед своей собственной смертью. Существенно здесь то, что дети в возрасте трех или четырех лет находятся на той стадии эмоционального развития, когда ребенок примеряет все на себя – и хорошее, и плохое. Когда он видит водителя автобуса, он тут же представляет, каково это самому управлять такой машиной. Он начинает разыгрывать эту роль. Когда ребенок видит калеку, он расстраивается, потому что тут же идентифицирует себя с этим несчастным. Когда он спрашивает, для чего нужны кладбища, и получает первые объяснения по вопросам смерти, то следующий пугающий вопрос, который он задает: “А я тоже умру?”

Как рассказать ребенку о смерти?

Смерть — неотъемлемая часть жизни, и любой ребенок рано или поздно узнает о ее существовании. Обычно это происходит тогда, когда малыш впервые в жизни видит мертвую птичку, мышку или другое животное. Бывает и так, что первые знания о смерти он получает при более трагических обстоятельствах, например, когда умирает или погибает член семьи. Вполне ожидаемо, что прозвучит этот, так пугающий взрослых вопрос: А что произошло? Почему бабушка (папа, тетя, кошечка, собачка) лежит неподвижно и не разговаривает?

Даже очень маленькие дети способны отличить живое от неживого и сон от чего-то более пугающего. Обычно родители из страха травмировать детскую психику стремятся обойти тему смерти и начинают говорит ребенку, что «кошечка заболела и ее увезли в больницу». «папа уехал и вернется, когда ты будешь уже совсем большим» и т.п. Но стоит ли давать ложную надежду?

Часто за подобными объяснениями на самом деле прячется стремление пощадить не психику ребенка, а свою собственную. Маленькие дети еще не понимают значения такого понятия как «навсегда», «насовсем», они и смерть считают обратимым процессом, особенно в свете того, как это преподносится в современных мультфильмах и фильмах, где персонажи то ли умирают, то ли переселяются в мир иной и превращаются в забавных призраков. У детей представления о небытии крайне размыты. А вот нам, взрослым, прекрасно осознающим всю тяжесть произошедшего, часто очень и очень трудно говорить о кончине близких людей. И большая трагедия не в том, что ребенку придется сказать о том, что папа никогда не вернется, а в том, чтобы самим еще раз пережить это.

То, насколько травмирующей окажется информация о смерти близкого человека, зависит то, каким тоном вы будете об этом говорить с ребенком, с каким эмоциональным посылом. В таком возрасте детей травмируют не столько слова, сколько то, как мы их говорим. Поэтому, как бы ни горька была для нас смерть близкого, для разговора с ребенком следует набраться сил и спокойствия, чтобы не только сообщить ему о произошедшем, но и проговорить, обсудить это событие, ответить на возникшие вопросы.

Читайте также:  Лактонорм свечи: инструкция по применению, цена, аналоги

Тем не менее, психологи рекомендуют говорить детям правду. Родители должны понимать, какой объем информации и какого качества способен воспринимать их ребенок, и должны выдавать ему те ответы, которые он поймет. Кроме того, маленьким детям обычно трудно четко сформулировать свой вопрос, поэтому надо постараться понять, что именно тревожит малыша — он боится остаться один, или он боится, что мамы и папы тоже скоро не станет, он боится умереть сам или что-то еще. И в таких ситуациях в более выигрышном положении оказываются верующие родители, потому что они могут сказать своему ребенку, что душа их бабушки (папы или другого родственника) улетела на небо к Богу. Эта информация более щадящая, нежели сугубо атеистическая: «Бабушка умерла, и ее больше нет». И главное — тема смерти не должна быть табуированной. Мы избавляемся от страхов, проговаривая их, поэтому и ребенку необходимо проговорить эту тему и получить доступные для его понимания ответы на вопросы.

Маленьким детям еще трудно понять, почему их близкого уносят из дома и закапывают в землю. В их понимании даже мертвые люди нуждаются в пище, свете, общении. Поэтому вполне возможно, вы услышите вопрос: «А когда ее выкопают и принесут обратно?» ребенок может беспокоиться о том, что любимая бабушка оказалась одна под землей и не сможет выбраться оттуда самостоятельно, что ей там будет плохо, темно и страшно. Скорей всего, он задаст этот вопрос не один раз, потому что ему трудно усвоить новое для него понятие «навсегда». Надо спокойно ответить, что умерших не выкапывают, что они остаются на кладбище насовсем, что умершие уже не нуждаются в пище и тепле, не различают света и ночи.

При объяснении явления смерти не стоит вдаваться в богословские подробности о Страшном суде, о том, что души хороших людей идут в Рай, а души плохих — в Ад и прочее. Маленькому ребенку достаточно сказать, что папа стал ангелом и теперь смотрит на него с неба, что ангелы невидимы, с ними нельзя поговорить или обнять их, но их можно почувствовать сердцем. Если ребенок задает вопрос о том, почему умер близкий, то не стоит отвечать в стиле «на все воля Божья», «Бог дал — Бог взял», «так Богу было угодно» — ребенок может начать считать Бога злым существом, причиняющим горе и страдания людям и разлучающим его с любимыми людьми.

Часто возникает вопрос: брать или не брать детей на кладбище на погребение? Однозначно — маленьких нельзя. Возраст, в котором ребенок будет в состоянии пережить гнетущую обстановку погребения, когда и взрослая-то психика не всегда выдерживает, сугубо индивидуален. Вид рыдающих людей, разрытой ямы, гроба, опускаемого в могилу — не для детской психики. Пусть ребенок, если это возможно, простится с усопшим дома.

Иногда взрослые недоумевают — почему ребенок вяло реагирует на смерть близкого человека, не плачет и не скорбит. Так происходит потому, что дети пока еще не в состоянии переживать горе так же, как взрослые. Они не осознают в полной мере трагедии произошедшего и, если и переживают, то внутри и по-другому. Их переживания могут выражаться в том, что малыш будет часто заговаривать о усопшем, вспоминать, как они общались, вместе проводили время. Эти разговоры надо поддерживать, так ребенок избавляется от беспокойства и переживаний. В то же время, если вы заметили, что после смерти близкого человека у малыша появилась привычка грызть ногти, сосать палец, он начал мочиться в постель, стал более раздражительным и плаксивым — значит, его переживания намного глубже, чем вам может показаться, он не в состоянии справиться с ними, необходимо обращаться к психологу.

Помогают справиться с горем поминальные ритуалы, принятые у верующих людей. Вместе с ребенком сходить на кладбище и положить букетик цветов на могилу — бабушке будет приятно. Вместе с ним пойти в храм и поставить свечку на канун, прочитать простенькую молитву. Можно достать альбом с фотографиями и рассказать малышу о том, какими хорошими были бабушка или дедушка, вспомнить приятные эпизоды из жизни, связанные с ними. Мысль о том, что покинув землю, умерший не исчез окончательно, что таким образом с ним мы можем поддержать хотя бы такую связь, действует успокаивающе и дает нам надежду в том, что жизнь продолжается и после смерти.

Часто за подобными объяснениями на самом деле прячется стремление пощадить не психику ребенка, а свою собственную. Маленькие дети еще не понимают значения такого понятия как «навсегда», «насовсем», они и смерть считают обратимым процессом, особенно в свете того, как это преподносится в современных мультфильмах и фильмах, где персонажи то ли умирают, то ли переселяются в мир иной и превращаются в забавных призраков. У детей представления о небытии крайне размыты. А вот нам, взрослым, прекрасно осознающим всю тяжесть произошедшего, часто очень и очень трудно говорить о кончине близких людей. И большая трагедия не в том, что ребенку придется сказать о том, что папа никогда не вернется, а в том, чтобы самим еще раз пережить это.

Как объяснить ребенку, что такое смерть

Простой разговор на непростую тему

Сейчас с экрана телевизора активно постоянно идут сводки о количестве раненых и погибших на противостоянии в Киеве. А выходные 22-23 февраля 2014 года объявлены днями траура. Тема смерти рано или поздно неизбежно интересует каждого ребенка. Как правило это происходит после утраты родственников. Но сложившиеся обстоятельства в Украине многих малышей спровоцируют на размышления о том, что такое «умер», «погиб» и т.п.

Предлагаем вам советы, которые помогут адекватно отреагировать на детские вопросы и сложить у подрастающего поколения нужную ассоциацию. Ведь при правильном поведении с вашей стороны у ребенка будут сформированы образы, которые помогут ему справиться с горем, если оно войдет непосредственно в его жизнь.

Первое, и самое важное правило: когда вы услышите вопрос о смерти, вы должны реагировать спокойно.Помните, что ребенок сейчас смотрит на вас во все глаза. Мама испугалась? Значит, и мне стоит бояться! Мама рассердилась? Значит, я поступил плохо и об этом говорить нельзя. Если ваша реакция будет негативной, то ребенок может замкнуться в себе, а его вопросы останутся без так нужных ему ответов.

Правило второе: разговаривайте с ребенком на его языке. Выражайтесь в понятных малышу словах. Не надо слишком пространных рассуждений. Лучше на каждый вопрос ответить 2–3 понятными фразами. Если ребенок удовлетвориться ответами, значит, ему пока достаточно. Если нет, то он задаст уточняющие вопросы (сразу или через некоторое время), на которые также должен получить ответы.

Правило третье: честность. Если ребенок спрашивает вас о смерти, значит, он внутренне готов узнать о том, что жизнь каждого человека (и его в том числе!) конечна. Более того, это знание ему в данный момент необходимо. И было бы большой ошибкой уверять его в обратном.

Возможно, ребенок задаст вам вопросы о ритуале похорон. Надо честно ответить, что умершего кладут в гроб вместе с цветами, родственники последний раз смотрят на него, плачут, прощаются. Потом гроб закапывают в землю, и на этой земле начинают расти цветы. Потом люди приходят на кладбище, ухаживают за могилкой и вспоминают умершего.

2. Я тоже умру?

Всё живое рождается и умирает. Но человек живёт много-много лет и умирает лишь стареньким. Впереди у тебя много радостных дней, их даже сложно сосчитать. Ты вырастешь, станешь взрослым, у тебя будут свои дети и внуки. Твоя жизнь только начинается.

Если ребёнок хочет остаться один, предоставьте ему такую возможность. Рассказывайте о своих переживаниях, поинтересуйтесь, что чувствует ребёнок. Избегайте фраз вроде «Если бы ты знал, как мне сейчас плохо!». Скажите проще, описывая чувства: «Я чувствую себя покинутой, мне очень грустно» или «Тяжело ощущать собственное бессилие от того, что уже не можешь ничем помочь человеку».

Что дети могут спросить?

Маленьких детей могут интересовать технические подробности. Закопают или не закопают? А черви его будут есть? И потом вдруг спросит: «А на мой день рождения он придет?» Или: «Умер? А где он сейчас?»

Не удивляйтесь, не возмущайтесь, не считайте, что это признаки неуважения, какой бы странный вопрос ребенок ни задал. Маленькому ребенку трудно сразу понять, что такое смерть. Поэтому он «укладывает себе в голове», что это. Иногда получается довольно причудливо. На вопрос: “Умер – это как? А он теперь какой?” можете отвечать сообразно собственным представлениям о жизни после смерти, говорите понятными ребенку словами, короткими предложениями.

Ни в коем случае не пугайте. Не говорите, что это за грехи, в наказание, и избегайте объяснения, что это «как уснул и не проснулся»: ребенок может начать бояться спать или караулить других взрослых, чтобы не спали, а то вдруг не проснутся. Как правило, спрашивают с тревогой: «А ты тоже умрешь?» Отвечайте честно, что да, но не сейчас и не скоро, а потом, «когда ты будешь большой-большой, когда у тебя в жизни появится еще много людей, которые будут тебя любить и которых будешь любить ты…» Обратите внимание ребенка на то, что у него есть родственники, друзья, что он не одинок, что его любит много людей еще и помимо вас. Скажите, что с возрастом таких людей станет еще больше. Например, у него появится жена/муж, собственные дети.

Не удивляйтесь, не возмущайтесь, не считайте, что это признаки неуважения, какой бы странный вопрос ребенок ни задал. Маленькому ребенку трудно сразу понять, что такое смерть. Поэтому он «укладывает себе в голове», что это. Иногда получается довольно причудливо. На вопрос: “Умер – это как? А он теперь какой?” можете отвечать сообразно собственным представлениям о жизни после смерти, говорите понятными ребенку словами, короткими предложениями.

Смерть – трудная тема для обсуждения с ребенком, и важно придерживаться некоторых правил

Объясните, что нерожденные дети обычно обладают слабым здоровьем и не способны выжить. Позвольте малышу попрощаться с нерожденным братом или сестрой, нарисовав ему рисунок или приготовив подарок.

Врать или не врать?

Достаточно часто родители, не решающиеся сказать ребенку о смерти близкого человека, выдумывают какую-нибудь историю: дескать, этот человек, на самом деле, уехал далеко-далеко, и вернется нескоро. Если вы действительно заботитесь о психике своего малыша, то лучше так не делать. Причин здесь просто уйма:

  • Первая и самая главная. Если вы врете ребенку, что близкий человек не умер, то вы, вероятнее всего, не предполагаете брать его с собой на похороны, поминки и другие ритуальные обряды, да и просто навещать могилу планируете без него. Но, по большому счету, вы не имеете на это никакого права. Да, мероприятия, связанные с похоронным процессом – печальные, трагичные, и практически наверняка вызовут у вашего ребенка слезы. Но это еще и мероприятия, позволяющие попрощаться с усопшим, окончательно осознать, что его в нашем мире больше нет, и отпустить его. Если вы не берете ребенка с собой на похороны, то вы лишаете его такой возможности. И когда он узнает о смерти близкого (а он практически наверняка узнает), эту возможность будет не вернуть. А это вызывает больше непонимание и страдания, чем открытое переживание потери.

  • Как было отмечено в предыдущем пункте, ребенок практически точно со временем (возможно, даже очень скоро от болтливых родственников или соседей) узнает о смерти «уехавшего в командировку» близкого. И тогда, помимо невозможности нормально пережить все этапы прощания с ним, он еще и будет обижен, что ему солгали. Причем обижен вполне обоснованно.
  • Атмосферу горя скрыть нельзя. Допустим, вы утаите, что произошло. Но вы никуда не денете свое подавленное состояние, равно как и аналогичное состояние других родственников, а еще все хлопоты, связанные с организацией похорон, и необходимость присутствия на самом этом мероприятии. И это все, вкупе с непониманием причины подобного положения вещей, создаст для ребенка тяжелую, гнетущую атмосферу, в которой ему будет очень тяжело находиться. В общем, не думайте, что вы можете просто соврать, а ребенок ничего не поймет и не почувствует – дети, порой, ощущают чужие эмоциональные состояния даже лучше взрослых.

  • Ребенок будет считать себя брошенным. Если это был действительно близкий для него человек, то со временем он начнет скучать из-за того, что этот человек перестал приходить к нему, звать себе в гости, звонить, и так далее. И не понимать, почему же бабушка, дедушка, мама, папа, тетя, дядя, сестра или брат, с которыми они были так близки, теперь совсем не хочет с ним общаться.
  1. Краткость и правда – ваши лучшие помощники. «Бабушка умерла, потому что у нее был рак. Врачи пытались помочь, но, к сожалению, болезнь оказалась сильнее. Теперь бабушки нет». Возможно, вам кажется, что это слишком для ребенка, что лучше было бы выдать ему что-нибудь в духе «твоя бабуля была такой хорошей, что ангелочки забрали ее с собой на небеса». Но вы должны понимать, что ребенок по таким словам не поймет, что произошло, а он имеет право это знать. Ему в любом случае будет больно и тяжело, ему в любом случае придется справляться с потерей. Но так он хотя бы будет в курсе, почему все именно так. Если вы религиозны и хотите добавить какие-то объяснения, связанные с вашей верой – сделайте это после того, как четко и понятно скажете, что непосредственно произошло.
  2. Постарайтесь обойтись без негатива, даже если умерший человек был вам по какой-то причине неприятен. У ребенка не должно остаться впечатления, что смерть – это наказание «за плохое поведение», он должен понимать, что это естественная часть, завершение жизни.

Как правильно объяснить ребенку, что такое смерть?

Самое важное в таких разговорах – ваше собственное спокойствие. Малышка чувствует Ваше волнение и начинает тревожиться сама.

В связи со смертью ее будет беспокоить ваша безопасность, а возможно, и их ее собственная. Если ребенок спрашивает, умрет ли он, или когда собираетесь умереть вы, то нужно успокоить его, что вы будете жить долго, и он тоже. “Каждый человек рано или поздно умирает. Но большинство людей живут до глубокой старости. Когда я умру, ты все будешь взрослой, и будешь жить со своими детьми в собственном доме.”

Нельзя говорить: “Дедушка сейчас находится в удивительном путешествии, в которое однажды отправляется каждый человек.” “Дедушка уснул навсегда.” Дети младше восьми-девяти лет мыслят буквально, а не отвлеченно. Используя вместо слов мертвый или умер другие слова, вы можете запутать ребенка. Он может никогда не захотеть путешествовать, или будет бояться засыпать.

Можно рассказать сказку о смерти. например, такую.
Эта история началась летом. Как-то раз, после жаркого солнечного дня, наступил теплый летний вечер, и все цветочки на полянке сложили вместе свои лепесточки и уснули. И протекавшая рядом речка, казалось, тоже решила вздремнуть – она журчала тихо-тихо, и даже громогласные лягушки и звонкие сверчки – эти ночные певцы – квакали и стрекотали тихо, просто наполняя влажный воздух ровным звуком. На полянку и речушку опустился туман. Спокойствие и умиротворение царило на земле, давая возможность отдохнуть и набраться сил всем, кто лег спать. Луна призрачно просвечивала бледно-желтым светом сквозь влажную пелену тумана. Ее контуры были расплывчаты и обманчивы. Спать…. Спать…. – вдыхала ночь.

Затем настало утро. Первые радостные лучики солнца разорвали туманную завесу, и туман начал таять, оседая ни листве, траве и в чашечках цветов капельками росы. Так в одном из цветочков родилась Капелька. Она перекатывалась в серединке цветочка, с любопытством смотрела вниз на землю сквозь лепестки и смеялась, радостно звеня. И цветочек тоже смеялся – ему очень нравилось, что в его серединке блестит Капелька.

Солнце поднималось выше и грело все сильнее. Становилось жарко.

– Как красиво я сияю в солнечных лучах, – радовалась Капелька.

– Спрячься от солнца, а то ты погибнешь, – волновался цветочек – солнышко высушит тебя и ты исчезнешь!

Капелька не послушалась. Солнечный лучик попал на Капельку, она становилась все меньше и, наконец, исчезла.

– Моя капелька пропала, она умерла! – расстроился цветочек. И все другие капельки, которые были в других цветочках, испуганно зазвенели: “Умерла. Умерла. ”

А Капелька и не умерла вовсе. Она превратилась в пар. Просто другие капельки не знали этого и не узнают, пока сами не превратятся в пар. И вот наша капелька в виде маленького туманного облачка поднималась на небо. А рядом с ней поднимались другие облачки, которые тоже когда-то были капельками. Чем выше они поднимались, тем становилось холоднее, и туманные облачка теснее прижимались друг к другу, чтобы согреться. В результате из них получилось большое облако. А капелек-облачков становилось все больше и больше. И в конце концов на небе родилась большая грозовая туча.

Читайте также:  Игрушки для детей своими руками от 0 до 1 года, от 1 до 3 лет: простые и оригинальные идеи (выкройки, схемы и фото)

Подул ветерок, и туча загородила собой солнце. “Что происходит, что с нами будет?” – волновалась наша Капелька и другие капельки-облачки вместе с ней. Стало совсем холодно, и Капелька вдруг увидела, что другие туманные облачка опять превращаются в капельки! Те, которые были тяжелей, стали протекать сквозь тучу, отрывались от нее и падали вниз, на землю. Капелька почувствовала, что она тоже становится просто капелькой, становится тяжелей и тяжелей… “Мне страшно! Я погибну!” – испуганно закричала Капелька и тоже оторвалась от тучи. “Они умерли…умерли…”- испуганно шептали оставшиеся капельки, из последних сил держась за тучу. “Я умираю”, – говорила туча, и становились все меньше и меньше, рассыпаясь капельками дождя.

А наша Капелька летела по воздуху на землю вместе с другими оторвавшимися капельками и слушала их разговоры. “Кап, кап, кап, – говорили капельки – мы дождинки, мы делаем дождик!” “Это приятно – быть дождинкой, и совсем не страшно!” – радостно подумала Капелька, и в груди ее поднимался вихрь восторга. Но долго радоваться ей не пришлось – она звонко шлепнулась на землю. “Ой!” – вскрикнула она. “Надо говорить кап!” – поправила ее другая капля. Кап-кап-кап… приземлялись рядом другие капельки. Их становилось все больше, больше -и на земле родился ручеек. “Мы сделали свой ручеек!” – радовались капельки. Они бежали наперегонки, толкались и смеялись, и Капелька бежала и смеялась вместе с ними. И ручеек бежал по земле и звонко журчал… Пока не влился в речку. Умер? Нет! Много-много ручейков сливаются вместе в один поток, и так рождается речка. И одной из капелек воды в этой речке была наша Капелька. Она солидно и серьезно текла в общем потоке с другими капельками – ведь в речке не положено бежать и толкаться, как в ручье. И она ощущала собственную важность в этом общем процессе и очень собой гордилась. И солнышко светило на речку своими горячими лучами.

И так случилось, что Капелька опять попала под солнечный лучик, испарилась и превратилась в облачко пара. “Умерла…Умерла!…” – испуганно шептали другие капельки в речке. Но мы-то с тобой уже знаем, что она не умерла, а просто перешла в другое состояние. И она с радостью проделала уже знакомый ей путь без тени страха или сомнения. С такими же испарившимися капельками они опять создали тучку и вновь пролились дождиком на землю.

Капелька летела вниз с другими дождинками и собиралась вновь бежать ручейком и веселиться, но вдруг почувствовала, что шлепнулась на землю и провалилась под землю. “Ой!” – испугалась капелька, а другие капельки, которые не протекли под землю и образовали ручеек, испуганно зазвенели: “Умерла…Умерла!…” Ведь Капельки уже не было с ними и они не знали, что с ней стало, во что она превратится… Как часто незнание порождает страх!

А Капелька протекла глубоко под землю. Там было темно, много корней от растений и деревьев и течь было очень неудобно. Поэтому она остановилась и стала ждать – что будет. И вдруг Капелька почувствовала, что ее кто-то пьет. Она оглянулась – и увидела тоненький корешок, который прикоснулся к ней и тихонько выпивал ее водичку. “Ее пьют, она умирает…”- говорили друг другу другие застрявшие в земле капельки. А корешок выпил капельку до конца, и она побежала по стебельку растения, став его соком. “Вот это да! – удивилась Капелька. – Я теперь цветочек!” Да, Капелька стала теперь жить внутри цветочка. Горделивое спокойствие поселилось в ее сердечке – она стала частью прекрасного создания природы. Так она провела все лето. Настала осень. Цветочек стал увядать, его мочили дожди, трепал холодный осенний ветер. Цветочек лег на землю, и Капелька снова вернулась в землю. Она приготовилась вновь сидеть и скучать в земле, и ждать, когда ее выпьет какой-нибудь цветок или деревце, но дожди размочили землю, в ней собралось очень много капелек. Все вместе они опускались все глубже и глубже, и, в конце концов, родили под землей свой собственный подземный ручеек. Так Капелька узнала, что бывают подземные ручейки и даже подземные речки. Капелька много путешествовала под землей, перетекая из одной подземной речки в другую. Она узнала, что бывают подземные пещеры и даже подземные озера в этих пещерах.

Но однажды подземная речка вынесла Капельку на поверхность земли. Последние осенние лучи солнца погладили Капельку и она вновь испарилась и поднялась в тучку. На этот раз Капелька долго путешествовала в тучке по небу. А на земле в это время наступила зима. И вот однажды Капелька вновь почувствовала в своей тучке, что она становится тяжелой. Она сползла на край тучи и бесстрашно спрыгнула вниз. “Да здравствует дождик! Ура!” – закричала она. Но когда она полетела вниз, то почувствовала, как ей холодно. Капелька так замерзла, что сжалась и даже ощетинилась от холода – и стала снежинкой. И другие капельки вокруг тоже стали снежинками. Они стали легкими и кружились и порхали в воздухе, водя хороводы. “Какие мы стали красивые! Мы снежинки!!” – восторженно шептались они, медленно оседая на землю. А те капельки, которые еще остались на тучке и видели, как дождинки превратились в снежинки, со страхом шептали друг другу: “Посмотрите, что с ними стало, они, наверное, умерли. ”

Наша Капелька-снежинка упала на крышу дома, который стоял на берегу реки. Той самой реки, в которой когда-то плавала Капелька. И Капельке захотелось похвалиться речке, какая она теперь красивая снежинка. Поэтому Капелька-снежинка подползла с попутным ветерком к краю крыши и взглянула вниз, туда, где протекала река. Но, о, ужас! Что стало с речкой?! Она не текла, как прежде, медленно и величаво, перетекая миллионами капелек. Она застыла, как стекло, скованная льдом. “ Наша речка умерла!” – шептались капельки-снежинки на крыше. Капелька готова была расплакаться, и остальные снежинки тоже. И когда лучик холодного зимнего солнышка коснулся снежинок, они все-таки заплакали и начали таять, вновь превращаясь в воду и стекая с крыши. Но была зима, было холодно, и они снова замерзли, застыли большой сосулькой, свесившейся с крыши. “Надо же, мы теперь, как наша речка!” – думали капельки-льдинки. Им очень хотелось обсудить между собой такое новое превращение – но ни говорить, ни шевелиться в сосульке они не могли. Им оставалось только молча удивляться и с любопытством наблюдать за тем, что происходит вокруг, вбирая в себя новый опыт.

Так и провисела сосулькой наша Капелька вместе с другими до самой весны. А весной солнышко нагрело сосульку и растопило ее. И капельки из сосульки весело закапали на землю, собираясь в ручейки. А ручейки бежали к реке. “Нам придется делать новую речку, ведь наша речка умерла” – говорили капельки в ручейках. Но речка тоже проснулась, ласково согретая весенним солнышком. Лед растаял, и соскучившаяся по движению река бурливо побежала меж берегов, принимая в себя все сбегавшиеся к ней ручейки. Дважды в год менялась речка, вся целиком превращаясь в лед зимой и в воду весной. Ей и не надо было испытывать так много чудесных превращений, которые постоянно происходили с Капелькой – у речки были совсем другие задачи в жизни, скучать ей было некогда. А капелька радостно кувыркалась в бурных весенних водах, умильно подставляя свои бока яркому весеннему солнышку и вспыхивая при этом искристым светом. “Надо же!” – удивлялась наша Капелька. – “Получается, что ничто не умирает! Все только изменяется и продолжает свое существование в новом виде! Это так здорово, и так интересно!”

Наступило лето. И снова потянулись ленивые жаркие дни. Вода в реке нагрелась, стала теплой. Было так жарко, что даже ночью, когда солнышко уходило спать и убирало свои горячие лучики, вода не остывала. И однажды ночью Капелька почувствовала, что ей слишком жарко и она не может больше быть в речке, ей хочется вырваться. И она вырвалась, превратившись в маленькое облачко пара. “Умерла…Умерла!…”- испуганно шептали ее юные соседки- капельки в реке. Но Капелька-то уже знала, что меняя свое состояние, она не умирает, а продолжает жить – в виде капли дождя, в виде снежинки, в виде сосульки, в виде облака или тучи. И каждое новое состояние замечательно по-своему, и каждое новое превращение чудесно необыкновенно!

А над рекой собирался влажный туман, закрывая от лягушек и стрекочущих цикад бледно-золотистое свечение луны. И Капелька была частью этого тумана. Она висела в воздухе туманным облачком, чтобы на утро проснуться капелькой росы в чашечке цветка. “Я уже была туманом…” – сквозь сон подумала Капелька.

Лениво квакали в ночной тиши лягушки и тихо-тихо журчала речка…

Можно рассказать сказку о смерти. например, такую.
Эта история началась летом. Как-то раз, после жаркого солнечного дня, наступил теплый летний вечер, и все цветочки на полянке сложили вместе свои лепесточки и уснули. И протекавшая рядом речка, казалось, тоже решила вздремнуть – она журчала тихо-тихо, и даже громогласные лягушки и звонкие сверчки – эти ночные певцы – квакали и стрекотали тихо, просто наполняя влажный воздух ровным звуком. На полянку и речушку опустился туман. Спокойствие и умиротворение царило на земле, давая возможность отдохнуть и набраться сил всем, кто лег спать. Луна призрачно просвечивала бледно-желтым светом сквозь влажную пелену тумана. Ее контуры были расплывчаты и обманчивы. Спать…. Спать…. – вдыхала ночь.

Детский вопросКак рассказать ребёнку о смерти близкого человека?

Редакция The Village с помощью экспертов продолжает отвечать на актуальные вопросы, которые волнуют современных родителей

  • Юля Ельцова , 11 августа 2016
  • 15334
  • 4

Говорить о смерти с детьми тяжело, а если речь идёт о ком-то близком, то взрослые часто вовсе не могут найти слов. Мы спросили у психологов, как правильно объяснить ребёнку, что в семье произошло горе.

Александр Покрышкин

Рассказать ребёнку о смерти непросто. Часто мы откладываем этот разговор на потом, чтобы продлить безоблачность его детства. Ситуация в корне меняется, если нужно сказать о том, что умер кто-то из близких. И многие из известных нам способов оказываются куда менее безобидными, чем мы привыкли думать. Рассмотрим их подробнее.

Ошибочно предполагать, что с ребёнком ничего не происходит, пока мы ему ни о чём не рассказали. На самом деле он всё чувствует. Малыш улавливает наше напряжение, замечает, как мы отводим глаза, замолкаем на полуслове. И это неизбежно вызывает у него тревогу. В условиях, когда в воздухе висит беспокойство, дети склонны считать, что дело в них, что они сделали что-то не так, начинают винить себя в том, что близкие расстроены. И как раз это и вызывает различные психологические проблемы.

Версия о больнице, в которую якобы попал умерший, или командировке, в которую он уехал, также принесёт мало пользы. Ребёнок узнаёт, что близкий ему человек вдруг уехал работать в другой город или заболел, то есть перестал выходить на связь. Отсутствие личного общения и недостаток информации вызывают массу вопросов.

Промежуточный вариант: рассказ о том, что теперь близкий «живёт на небе». Мы вроде и говорим правду, но в весьма смягчённом варианте, переключаем внимание ребёнка на хорошее. То есть мы не помогаем ребёнку пережить то, что земная жизнь этого человека закончилась и они уже не встретятся.

В итоге наиболее безопасный вариант — открыто рассказать о произошедшем. Подбирайте самые простые слова, избегайте метафор, объясняйте суть: человек умер, он уже точно не вернётся, и это большое горе для нас всех. Ребёнку не нужны подробности, детям дошкольного возраста точно не стоит присутствовать на похоронах. Но знать правду они должны.

Волкова Елена Павловна

семейный и детский психолог клинический госпиталь «Лапино»

Сразу скажу о том, что говорить об этом ребёнку надо. Когда в семье происходит несчастье, то всё чувствуется и без слов. Ребёнок так же, как и любой взрослый, очень чувствителен к тому, что происходит вокруг. Как бы вы ни улыбались, стараясь отвлечь себя и показать младшему члену семьи, что всё хорошо, скрыть свою боль и печаль не получится. Ребёнок может почувствовать фальшь и испугаться.

Если взрослые молчат и не говорят правду о смерти близкого человека, это может вызвать у ребёнка повышенное беспокойство, он будет задавать много вопросов, даже если вы соврали, что человек уехал. Также возможно проявление агрессии в адрес окружающих взрослых, так как бессознательно ребёнок злится на умершего человека, потому что тот ему не сказал ничего и якобы уехал. Злость возникает из-за того, что что-то изменилось, а что именно — неизвестно. Пожалуйста, запомните: ребёнок всегда чувствует и частично осознаёт, что в семье произошло горе, даже если вы об этом молчите.

Для детей всех возрастов будет лучше сказать, что близкий человек умер. Вот так и сказать. Это очень тяжело, но после этого разговора и вам, и ребёнку станет чуть спокойнее внутри. Не старайтесь скрывать свои эмоции. В семье произошло горе, и это не надо прятать под маской спокойствия. Ребёнку важно переживать эту потерю вместе с тем, кто может и плакать, и горевать, и грустить. Плачьте вместе — это нормально. Так же очень важно установить тактильный контакт с ребёнком — обнять, посадить на колени.

По поводу самой смерти ребёнку можно сказать, что организм умершего человека прекратил свою работу. Ему теперь не холодно, не жарко, он не чувствует боли. Вы можете говорить малышу, что существуют разные представления о жизни после смерти, рассказать о них. Будет хорошо, если фотографии умершего близкого будут на видном месте. Говорите об этом человеке, вспоминайте о нём веселое, грустное, трогательное и даже нелепое.

Дети могут быстрее взрослых пережить потерю близкого человека. И когда взрослые еще горюют, ребёнок начинает веселиться, радоваться и привлекать к своему веселью взрослых. Не надо осуждать его веселье, иначе ребёнок почувствует вину за то, что ему хочется смеяться.

Теперь немного подробнее по возрастам. У детей дошкольного возраста — с двух до семи лет — очень развита фантазия. Реальность смешивается в сознании детей со сказками. Поэтому не надо рассказывать небылицы про смерть близкого, говорить, что он отправился в путешествие на небеса, например. Это смешивание реальности и псевдореальности не приносит облегчения. Ведь результат один — этого человека малыш больше не увидит.

Детали смерти описывать не надо. Если человек болел, достаточно сказать о том, что он не всегда вовремя принимал лекарства. Если погиб — что был невнимательным, не очень осторожным. Если скончался от старости — что был уже очень старенький и устал так долго жить. Таким образом мы можем как бы передать часть ответственности за смерть самому человеку, который умер. Это необходимо для того, чтобы ребёнок не начал беспокоиться за себя и за вас. Если младший член семьи спрашивает: «А ты не умрешь?» — можно ответить: «Я хорошо о себе забочусь. Со мной всё в порядке. Я планирую жить долго-долго».

У младших и старших школьников в возрасте 8–12 лет утрата может спровоцировать чувство беспомощности, которое выразится в агрессии. Чтобы ребёнок не замкнулся в себе на стадии проживания потери, важно, чтобы у него были дополнительные увлечения — секции, хобби. Подростки очень часто ищут поддержки вне дома и эмоционально тяжело переживают потерю, даже могут испытывать депрессию. Если произошла смерть одного из родителей, то подросток часто пытается взять на себя роль умершего. Необходимо помочь ребёнку обратить своё внимание на личные интересы. Стремление подростка поддерживать близких разными способами не стоит игнорировать. Это даёт возможность пережить горе вместе, что очень важно в этом возрасте.

Редакция The Village с помощью экспертов продолжает отвечать на актуальные вопросы, которые волнуют современных родителей

Добавить комментарий